Secta fara Dumnezei

  Sau secta cu dumnezei-repede-aruncati printre dinti sub forma de urari catre niste donsoare. Dar sa detaliem ziua de ieri caci tare aducatoare de rasete cu dat-capu-de-masa, vorba lu' Mo a fost! Cica se facea ca e ziua de nastere a lu' Mo. Si ca ma duc si io ca omu' cu o saptamana intarziere, sa o vaz la capitala aia de unde se da ora exacta. Iar ea, care e o doamna minunata, zice auzi fata, vrei la un tratament cosmetic? Aoleu, pai cum sa nu vreau. Pai uite, mi-a scris o donsoara ca imi ofera "un tratament cosmetic la centrul nostru de wellness" in urma postului meu despre cum m-am tuns shui-dar-foarte-misto la alt centru de infrumusetare. Si cica sa aduc o prietena. 

  Aaaaa, mamicaaaa, ce noroc pe capu' nostruuu. Bon, hai sa mergem, sa ne facem de cap ca fetele nah. Si purcedem. Ajungem pe Pache Protopopescu la numarul 43, o cladire noua dar cam dubioasa. Cam de birouri asa. Zic na, io tzaranca de provincie n-oi sti io unde aleg astia sa isi puie uelnesu'. Ca in bancu' ala "da ce te 'ute grija unde imi tin io pianu". Hai sa intram. Greu, maica, greu. In fata stabilimentului, gresie d-aia lucioasa de iti intorceai genele in ea. Pe gresie zapada fleoscaita. Ne-a luat cam 5 minute sa parcurgem cei 3 metri de lucioasa. Mergeam amandoua ca doua scroafe proaspat potcovite, mai aveam si niste papornitze dupa noi ca na...asa e cu ploiestencele cand se intalnesc ele la capitala. Tinandu-ne una de alta si rugandu-ne la toti sfintii sa nu dam cu dintzii de lucioasa..intram, suim niste trepte si ajungem. Cica cabinetele 1 si 2. La 1 era buda. Hmmm...cred ca nu aici e cu tratament cosmetic. Sau? 

  Cand intram in cabinetu' doi...soc pe noi. Adica pe mine in principal, care am vazut imediat ca acel loc nu era un cabinet cosmetic. Era o camera cu niste mese si scaune in ea. Si cu niste papitzoi de douajd' de ani care stateau pe acolo. Ii zic repede lu' Mo, bai, vezi ca nu e ce trebuie. Ea nimic...ii da inainte cu forta. Vine donsoara care ii promisese "tratamentul facial". Are in piept o insigna. I inima Herbalife!

  Incep sa rad. Mo, foarte serioasa, refuza sa creada ce i se intampla. Eu ma fac Zen dupa doi trei dumnezei administrati in gand in legatura cu Herbalife, Melemeuri (MLM, multi level marketing sau cum se zice pe romaneste tzeapa piramidala) si ma gandesc...o ora si ceva din viata mea...o sa o pierd. E pai ca sa n-o pierd o sa o RAD. Ceea ce am si facut. 

  Si ne pune donsoara la o masa, de jur imprejur asa, cu ea in mijloc ca motzu pe cacat. In stanga noastra o doamna la 65 de ani. Simpatica, misto aranjata. Dupa moaca eu cred ca primise aceeasi invitatie dubioasa ca si noi. In dreapta vreo 3 pitzi din astea de capitala. Hranite cu cafea si herbalaifu' la cana. Stiam de mai demult ca minunata companie Herbalife a lansat si o gama de cosmetice. Pe care le lauda, evident, ca si pe shake-urile scarboase si pline de tampenii cu care slabesti 10 kile in doua luni. 

  Pe masa, cosmeticalele, farfurii cu discuri cosmetice, servetele umede pentru bebelusi (ceva no-name sinistru cu care nu m-as da nici pe la cur in conditii normale, d-apoi pe moaca) si niste ceaiuri si niste shake-uri d-alea. Bai si incepe sa ne zica. Cum o sa ne dam pe o jumate de moaca cu smecleurile si o sa ni se faca lifting imediat. Si o sa ni se ridice, o sa ni se aranjeze, o sa ni se umfle, o sa ni se lumineze...si ca o sa vedem diferenta. Si da-i si incepe cu "tratamentul cosmetic"...vreo sase-sapte sparcaieciuri, creme, lotiuni, geluri...Date ca la balamuc unele peste altele, unele dupa altele. 

  Io da-i si comenteaza. La orice zicea duduia eu comentam. Ea radea. Pitzipoancele radeau. Mo imi tot dadea coate sa tac. Ma gandeam ca o fi si Mo sectanca (termen productie personala) d-asta si nu stiu eu. Ma intrebam in gand cum pana mea poate sa stea serioasa si sa se uite la fiinta aia cum ii peroreaza TAMPENII. Cretinisme. Cum se balbaie ca o retardata si se intreaba singura cu glas tare dupa ce zice o fraza "aoleu, am gresit? am zis corect?" despre cate un cuvant pe care clar nu stia cum sa il zica...cum ar fi "a placea" :))))

  Bai si cum lesinam cu ea...vine un baiat! Vine un baiaaaat, manca-i-as tava lui plina de paharute de plastic cu shake de mar, biscuite si frisca in ele! Mar, biscuite si frisca, da? Si incepe, stand in picioare langa masa, ca un chelner...sa zica o poiezie. Ce a vrut sa spuie poietu? Pai ca era gras. Si acu' nu mai e. Ca era student la Medicina Veterinara (nu ne-a zis daca mai e sau nu, eu sper ca nu) si ca a descoperit Herbalaifu! Si de cand l-a descoperit a slabit 10 kile in doua luni si...si nu mai stiu ce ca el era balbait, transpirat si eu pariez ca si virgin. Imi venea sa il intreb daca mamica lui stie cum face el pe chelneru' si lauda melemeuri...da' Mo imi dadu un cot si n-am apucat. 

   Ne-a dat paharele si s-a tirat. Si a venit alta. Una cu aspect de...matura. Avea o claie mare si niste ciolane. Si cam atat. Si incepe...cum se simtea ea...rau. Si avea si insomnii...era si constipata si, citez..."ma simteam si TRISTA"...si a baut smecleuuuuu...si i-a trecuuuuut!!! OMG!!! Deci pot sa presupun ca dupa tratament...a adormit si s-a cacat pe ea, dupa care s-a trezit si a ras de vesela ce era...

  Apoi s-au laudat cum i-a dus Herbalaifu' in excursii ca sa ii premieze pentru ca sunt minunati si uluitor de destepti. Si au vandut ei smecleu de baut si crema de tencuit. Dupa aia ne da cu chestiunile si pe cealalta jumatate de moaca. Io le-am zis sa aibe grija nu cumva sa nu se intalneasca jumatea1 cu jumatea2 si sa ramanem dracu' cu vreo dunga bleaga pe mijloc dupa minunatul lifting care se va intampla maine dimineata la sculare! Dupa prima jumate, duduia se uita la Mo si face "aaaaa, uite la tine se vede deja, ai un ochi mai sus". Da, are, din nastere, o asimetrie a fetei. Care era mai sus pe partea aialalta, da' nu conteaza :))))) Zic bre, Mo, ai grija cu ochiu' alalaltu' sa nu se duca naibii pana la ceafa de atata lifting, doamne-fereste!

  Daaaa...si la final...aia cica...daca mai avem intrebari. Pai zic...cat costa? Deci nu ca sunt sectanti, ca sunt idioti si ca ei nu stiu ce produse promoveaza ca pe Dumnezeu...ei nu stiu nici macar sa tina un rahat de prezentare cap coada. Pai frate, io la 18 ani m-am bagat la Melemeu la Zepter. Am vandut doua mixere, am fost la congres la Bucuresti si i-am vazut cum aplauda si canta Imnul Zepter, am ras la fel ca si acu' si am aflat ca na...americanii care au inventat sistemul au avut de ce: ei au o masa mare de retardati. La ei merge. Si la noi merge, daca...ai o masa mare de prieteni si cunostinte retardate la care sa le vinzi oale, mixere, smecleuri si alte tampenii care nu-s decat niste produse. Io am decis ca n-am si aia a fost. Produsele?. Nu sunt mai bune, mai speciale si mai nimic. Insa pentru ca la secta le-a bagat asta cu "fraiereste-i pe altii sa se faca melemisti ca sa iei tu bani stand degeaba"...normal ca astia isi canta si noaptea in somn imnu' Zepter, Herbalaif sau ce o mai fi el acolo. Ca sunt multe. 

  Dar divaghez. Dupa ce am intrebat-o de preturi si am aflat ca-s astronomice pentru niste produse ordinare. Adica normale...pe care le poti gasi oriunde in varianta mult mai buna...o intreb gingas daca sapunul solid in valoare de 21 de lei bucata contine SLS. S-a blocat. Nu stia ce e aia. I-am zis "sodium lauril sulfat"...nici aia nu stia ce e. Cica si-a notat intrebarea si cum sa ma contacteze ea pe mine ca nu i-am dat telefon si mail pe formular. HAHA. Nuuuu, ca nu-s tampita. Lasa ca ma gasesti tu...trimite un porumbel calator sa ma caute! Pe formular te punea sa apreciezi produsele testate. Calificativele erau : BUN, FOARTE BUN si EXCELENT. Am intrebat duios de ce nu exista si prost, naspa si nasol? Lumea a ras, duduia a zis ca sa scriu langa ce nu mi-a placut. N-ai inteles, papusa! Esti asa de sectanca incat n-ai inteles intrebarea!

  Eu n-am nimic cu Melemeu'...si nici cu pitziponcii care adera si conduc retele din astea. Insa am ceva cand ma minti ca sa ma aduci undeva. Sub alt pretext. In urma cu circa 8 luni am fost chemata la un interviu pentru un job de educator la gradinita particulara aici in Ploiesti. Si mi s-a oferit posibilitatea sa devin sectanta Herbalaif divizia Smecleu de dat pe Moaca. Am ras si atunci cum am ras ieri. Doar ca atunci m-am ridicat si am plecat, ieri imi dadea Mo coate si am fost cuminte, n-am zis cu glas tare decat vreo 10 la suta din lucrurile care imi veneau in cap la fiecare propozitie a duduii sectante. Bai da' ne-am distrat!

  Si...cireasa de pe tratamentul facial a fost ca...dupa ce am plecat de acolo, am mers doua case mai incolo la Hanul Berarilor unde am inceput sa ne tratam cu niste mancare buna. Dupa vreun ceas si o friptura...ma duc la toaleta. Cand trec pe langa oglinda...ma sperii. Aveam o bluza rosie ca focul pe mine si initial am zis ca mi se reflecta aia pe mufarina. Eram rosie. Adica nu rosie...aratam ca si cand cineva mi-a jupuit moaca de cel putin un strat de piele. Cu urme evidente in jos pe gat, unde ajunsesem io constiincios cu discul plin de minune-herbalaif! Adica moartea. Ingrozita, mi-am dat ceasul si verigheta jos, mi-am suflecat manecile si am inceput sa ma spal cu apa calda si sapun de restaurant pe moaca. M-am spalat de vreo trei ori pana cand am simtit ca ajung la pielea mea, aia de sub straturile de carmazuri aplicate. In tren spre casa mi se inrosisera mainile pe unde ma daduse aia cu crema-de-maini-cea-mult-prea-miraculoasa! Azi am iesit in frig si cand m-am intors m-am facut rac...deci e clar ca in alea erau ceva acizi din aia de peeling chimic. Herbalife, iti doresc sa te ia un drac!

  Mo acu' e furioasa. Da' sa stii, bai Mo, ca io m-am distrat fantastic. Ofcors ca era mai bine sa cheltuim ora aia razand una cu alta...da' pana la urma chiar ne-am ales cu o distractie pe cinste. Marca Herbalaif. Divizia Smecleu.