Ce sa nu iei copilului de Craciun

  Chestiunea numita "Roata Olarului"! Nu, never, deloc! Sa fiu mai explicita. Daca vrei si iti doresti neaparat ca vreo mana sa iti fie prinsa intr-o usa de lift sau alte activitati cultural-distractive la fel de placute, ia-i unui copil jmecheria asta. Eu am fost tare "desteapta" si cand m-a intrebat cumnata-mea ce sa ii ia micutei jivine de Craciun, am dat peste asta la oferta, chestie pe care o urmaream de demult ca mi se parea mie ca "ete ce misto e, i-ar placea Marei".

  Femeia s-a conformat imediat si ne-am trezit cu ea in casa. Weeeell, let me tell you... it's fucking hard, my friends! Adica asa cand o vezi si te gandesti brusc la toate emisiunile cu Tezaur Folcloric sau Viata Satului pe care le vedeai cand erai mic si tampit iar televizorul atata putea sa iti dea... ai asa ca o nostalgie a vietii pe care n-ai avut-o undeva la tzara in varf de munte cu o bunica care toarce la fus si un bunic cu barba alba, care cladeste oale de lut, din care apoi mananca ciorba, neaparat cu leustean si alte chestii dubioase. 

  Si te cuprinde asa ca o caldura care stii ca nu e de la vinul rosu pe care ai de gand sa il bei mai incolo din vorba-ceea paharul de lut pe care cu mare, mare maiestrie il vei crea cu mainile tale proprii. Alea din dotare. Eeeeee, numa' ca mainile alea nu-s ale lu' bunicu'-barbos-claditor-de-oale. Sunt ale tale, femeie de 33 de ani crescuta numa' la oras. Si de obicei la activitati care implica migala sunt intotdeauna AMBELE pe partea stanga. Ai doua maini stangi insa lasa, cu roata asta a olarului pe cutia careia un copil fericit face chestii... o sa faci si tu chestii, ca ce mama dracu'!

  Ah si ce misto o sa fie! Si ce frumos o sa le faci! Mda. Pai intai deschizi cutia si constati ca nu contine nici baterii si nici adaptor de priza. Aparatul are ambele variante, insa niciuna din ele nu se regaseste in cutie. Trimiti sotul, in sfanta-a-doua-zi de Craciun, sa ia adaptor. Constati ca el costa fix cat a costat si aparatu', injuri repede si mult printre dintii care incep sa scrasneasca cu chestii gen "ce dracu' de idee am avut".

  Gata, il bagi in priza, iei foaia cu instructiuni... si instructiuni nu gasesti. Te uiti ca vita pe cutie, il vezi iar pe micutul care face oale, mai vezi si niste vase care arata cam ca cele din vitrinele de la Murano si Venetia combinate cu Horezu' si whatever. Wow, ce misto. Bine si io cum fac? Copilu' incepe sa tzopaie incontrolabil "hai mami, sa faceeeem, stai ca fac ioooo, aoleu cum sa faaaac??!!".

  Ceri sa se faca liniste, nimeni nu face liniste dar toata lumea isi exprima opinii. Cica pe hartie ca tre' sa inmoi lutul cu apa. Da' sa nu fie prea moale. Mersi, m-ai luminat, Gogule, de m-ai terminat. Iau lutu' si ii fac o baie la chiuveta. Se umple toaaaaata baia cu smecleu galben. Pardon da' nu stiu cum sa ii zic. Vii cu el picurand prin toata casa, injuri voios si treci la treaba. Dai drumu' la aparatul mirific. Bagi deshtele in mijloc cica sa faci o gaura, sa iasa asa ca un fel de... farfuriutza-scrumierutza... bagi destele, ala se invarte repedeeeeeeee si nici n-are viteze reglabile cum era logic sa fie. El se invarte cu viteza unui mixer posedat de diavol. 

   Cum ziceam... bagi deshtele si... pai si nimic ca nu mai vezi nimic. Ala se invarte, tu nu mai vezi nici unde e nenorocitu' de lut si nici nu prea mai ginesti unde iti incepe degetul si unde se termina el. Ele, degetele, mereu se termina prost! Adica unde nu trebuie. Mereu mana e in alt loc decat ar trebui sa fieeeee, lutul deja ti s-a tencuit pe maini de zici ca nu le mai ai si ca nu mai sunt ale tale. Bun, sa recapitulam: nu mai vedem nici lut, nici degete, iar beleaua se invarteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... in curand si ochii incep sa ti se invarta pentru ca nu mai stii cine se invarte: aparatul, mainile sau podeaua.

   Ma gandesc la modul serios ca cineva care are rau de miscare are toate sansele sa umple vasul proaspat facut imediat! Cu viteza luminii! Constati ca n-ai fost destul de inteligenta incat sa aduci un castron de apa langa tine, asa ca trebuie sa te ridici de pe podea sa te duci la baie sa te speli. Cum te ridici din cur de pe jos fara sa iti folosesti mainile? Nu ma intrebati! Intr-un final reusesti, mai injuri o data si pleci la baie. Unde iar umpli chiuveta si faianta de mult smecleu galben. Chiuveta e de parere ca e cam mult si incepe sa se infunde. Mboooon. Asta n-ar fi nimic daca pe aparat s-ar itzi vreun soi de idee de VAS. Se itzeste o balega galbena. In forma de.... balega galbena. 

  Copilul este evident incantat. Cand dracu' n-a fost un copil incantat de ceva care face mizerie? Da cu degetu' pe lut si apoi se sterge pe parchet. Noroc ca parchetul contine multa culoare galben-smecleu. Sosetele insa nu contin culoarea asta. Ma rog... detalii. La finalul unei jumatati de ora de invarteala si smecleiala... a iesit o ceva. O ceva careia Mara i-a adaugat si "niste boabe"... deci avem o ceva cu boabe pe care acum tre' sa o luam de pe aparat si sa o punem la uscat. Dam cu atza de mamaliga care ne-a fost data de cutia cu minuni si constatam cu stupoare ca ala e prea moale sa il ridici de acolo si ca atunci cand incerci infama activitate el se mucifizeaza in mana ta. Fuck! Il indrepti oleaca si decizi sa il lasi acolo pana si-o mai veni in fire cat sa reusesti sa il ridici de pe minunea de roata. 

  Dupa niste ore reusesti, dupa inca o zi se intareste suficient cat sa il poata picta copilul. Ceea ce si face in fix 30 de secunde, dupa careeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee: "HAI SA MAI FACEM UNU', MAMIII!" Injuri din nou in gand si repeti activitatea. Peste inca o zi iar. S-a terminat lutul care a venit in cutia aparatului, insa eu am avut noroc ca sunt foaaaarte desteapta si ii zisesem cumnatei sa ia SI REZERVA de lut, rezerva care are cantitate dubla de lut! E ca sunt jmechera???