Panseu despre cizme

  Mi-am pierdut un flec de la o cizma. Ca m-a mancat in cur acu' vreun an jumate sa imi iau o pereche de cizme de piele. Daca imi luam unele ieftine, acum le aruncam si luam altele si gata. Dar asa...m-am pornit sa caut un cizmar. Mai cunoaste careva cizmari? Mai exista? Se pare ca da. Si se pare ca o duc foarte bine pentru ca am ajuns la ora 1 acolo si era inchis. Zilnic intre 12 si 14 omu' inchide pravalia. O fi grec. Da' pe aici soare nu e, si pentru o ciorba ma gandesc ca ar ajunge si o jumatate de ora. 

  Asa ca m-am frecat un ceas prin oras. Intai am poposit la o cafea la o carciuma care era in apropiere. Ii zice ceva complicat pe italieneste care inseamna ceva da' nu mai tin minte. Fiind aproape de Tribunal am ascultat o ora discutii de avocati ploiesteni la circa 50 de ani bucata. N-am mai ras asa demult, va jur. "Pai ce ma, pa mine ma intereseaza daca castig? Banu' sa iasa"...urmat de descrieri hilare despre cum si-a facut un dosar bazat pe un cod de procedura care nu intrase inca in vigoare, ca ea isi luase cartea inainte! Si a pus mana pe ea...si in sala s-a trezit ca ea discuta despre alt cod...cica judecatorul a ras. Ei toti au ras. Clientu' cred ca n-a ras. 

  Ajung la cizmar. Are fata de intelectual. Arata si vorbeste mult mai bine decat avocatii care luau pranzul sub forma lichida la carciuma. Intreb cu teama cat costa. Zice "zece lei"....Ma gandesc ca e un pret corect pentru doua bucati de cauciuc batute in trei cuisoare. Scot o hartie de 50 si primesc rest 30. Ma uit ca vaca in calendar la rest, apoi la el. Zic "pai ati zis 10 lei"....el "daaa, 10 lei UNUL"...Aham...ca si cand isi pune cineva doar UN flec la o pereche de incaltari. Eu zic ca e cam mult...dar eu n-am bani deci nu se pune. Si sa nu va ganditi ca au fost gata pe loc..."de miercuri incolo!"...deci omu' are clienti nu se incurca. 

  Ma sui in troleu. La volan o cizma. La figurat, ofcors. Soferul are DIN NOU bocancii cu plumb. Altfel nu imi explic felul in care franeaza si demareaza. Baietii astia "profesionisti" sunt penali. Daca ar cara un camion cu porumb si tot ar fi mai atenti la cum merg cu incarcatura. Stilul e la toti troleibuzistii ploiesteni urmatorul: plecam din statie cu scrasnet de roti daca se poate! Daca n-am reusit sa ii dam pe toti cu zgaibaracele in sus pana la primul semafor, suntem niste cretini! Asadar recuperam la semafor: mergem cu acceleratia la maxim pana la fix doi metri de stopul care indica o culoare rosie. Si abia ACOLO punem o frana hotarata, romaneasca, tovaraseasca. 

  Deja acum cine nu s-a dat cu capul la pornire, se da cu dintii la oprire. Cand urmeaza o statie, noi soferii profesionisti de troleu trebuie sa ne asiguram ca acceleram din nou foarte tare, ca doar oamenii s-or grabi spre casele lor. Acceleram deci, si cand ajungem in statie, da-o dracu' de statie ca merge sa oprim si mai incolo cu vreo 10 metri. Las' sa mai si alerge aia din statie ca doar n-o sa stea pe cur in troleu toata ziua...nu e bine. Cand vedem o baba ca e cu baston si trei sacose in maini...INCHIDEM USILE REPEDE! Semnalul sonor incepe sa urle si sa atentioneze baba care oricum nu aude si oricum e cu un picior sus si o papornitza in dinti. Cruce n-are cu ce sa isi mai faca, da' face ea cu limba in gura ca a trait o viata si a invatat cum sa se apere de pericol. 

  Daca vreun cetatean incepe sa o ajute sa urce, ne uitam in oglinda cu atentie si atunci apasam butonul de inchidere a usii, barem sa il prindem si pe fraier cu usa! Ce p@#$@# ma-sii cauta acolo? HA! I-am ciufulit fesu'! Dupa ce baba si omu' ajung in masina...stim, da? Acceleratieeeeeeeeeee cu bocancul vesel si plin de avant! Baba da sa pice in cur dar nimereste pe tanarul care tocmai ce a ajutat-o. Bastonul ii vine in nas, tanarul cade la randul lui peste o cucoana cu haina de blana si caciula asortata. Si i-o zboara. Caciula, nu blana. Omu' de la volan accelereaza. Urmeaza statia urmatoare!