"Sa facem un gratar!". Asa incepe orice vacanta de om romanesc de sex masculin. Pe femei nu prea le auzi spunand asta pentru ca ele ar vrea sa fie duse la restaurant, ar vrea sa se odihneasca in pana lor macar o saptamana pe an in loc sa bulverseze niste carne in foc.
Insa orice posesor de putza pui in natura el va face doua lucruri: va face pipi in boscheti si apoi (probabil simtindu-se foarte increzator in abilitatile lui de a stinge un incendiu) va face "un gratarel". Unde va frige voios trei porci si sapte gaini. Sub atenta supraveghere a prietenilor sai de acelasi gen cu el. Care toti beau ceva cu alcool. Barbatii, din pacate, confunda grav "a face o carne" cu "a face un foc". Sa ma fac inteleasa: daca nu stii sa faci mancare de felul tau, daca nu te apropii tot anul de nici un aragaz, de nici un aliment si de nici un cutit...cum pana mea iti imaginezi ca esti tu capabil sa produci o friptura comestibila???
Raspunsul e nu, barbatii nu stiu sa faca o carne la gratar decat daca stiu sa gateasca in general. Dovada vie e sotul meu personal care in aceasta vara a nimerit o carne corecta. El zice ca-s eu rea si ca el mereu facea asa, eu zic ca dupa un an in care el si-a gatit singur in alte tari a aflat si el cat si cum se tine o carne la foc. Si a inteles probabil diferenta dintre un foc deschis si un aragaz. Si pentru ca nu-i tampit a perceput si cum tre' sa arate carnea atunci cand e facuta nu carbonizata :D (maine ma omoara sigur! daca nu chiar azi)
"Sa facem un gratar". Asa incep toate visele mele urate. Orice cosmar. Vanatorul din ei se rascoala si cum dau cu nasu' de iarba le striga adeneul ca tre' sa friga un animal. Sa faca un foc. Un foc MARE. Sa ne intelegem, focul nu poate fi mic. Jarul trebuie sa fie mult, mare si intens pentru ca domnilor le e lene in principiu. Adica ei n-au inteles ca o cantitate mare de jar va carboniza tot ce e pus prima data pe gratar. Asa ca focul trebuie sa fie unul intins, lat, cu doua gratare pe el daca vrei sa frigi trei hipermarketuri. Nu o tona de jar care face 1000 de grade si cu care intai o sa carbonizezi si dupa aia o sa lasi crud la tura doi.
Diferenta de temperatura de prelucrare intre aragaz si foc e una mare spre uriasa. Un foc deschis la gratar se cam duce spre 3-400 de grade celsius. Un cuptor electric dat la maxim face cam 240 si le face de departe si niciodata nu-l dai la maxim ca sa faci o friptura. Reactia Maillard adica aia care arde carnea si o face toxica se intampla dupa 155 de grade. De aia gratarul e naspa pentru corpul fizic in general. Cu cat mai ars cu atat mai naspa. Simplu, da?
Ca sa nu mai zic ca cu cat mai ars cu atat mai nasol gustul. Carne uscata. Moartea. Am vazut la viata mea oameni care tineau vita in cuptor pana iesea fum pe sistemul "sa nu mai aibe gust de vaca ca nu e buna"... da' na, astea-s exceptii. Niste pui uscat. Niste porc uscat. Niste mici carbonizati. Si toti, dar absolut toti barbatii pe care i-am vazut facand carne pe gratar au o singura problema: "tre' lasata, sa se faca bine!". De ce? Pai pentru ca ei habar nu au cand e aia facuta sau nu inauntru. Se uita la ea, se inchina la bere si asteapta. Mult. Asteapta. Berea e rece, tzuica e buna...intra...mai iese mirosul de fum din nas...mna. Carnea moare sub ochii lor si se transforma in scrum. Carne neagra. Iar ei, culmea! Culmea! Ei asa stiu ca "trebuie sa fie" o carne la gratar. Neagra.
Daca le-as face in tigaie o carne de culoarea aia n-ar manca-o neam. Dar asa, cand a fost facuta de manutzele lor... "uite ma ce friptura buna am facut, mama ce buna e, excelenta, minunat, gratar-gratar-gratar, sa mai facem!". In timpul asta muierile se chinuie cu salata, cu spalat de troace si cu inghitzit de fum care se duce vesel spre ele. Barbatii cei voinici fac un foc maaaare unde ard o carne taaaaare. Pana o fac talpa. Apoi o mananca fericiti pentru ca oricum sunt prea piliti ca sa mai priceapa ce mananaca. Da' mama ce misto a fooooost!
of, Doamne ce dreptate ai! cunosc doi barbati carora le ies super misto gratarele, orice ar pune pe ele (porc, pui, peste, legume, ba chiar si vita-bine, asta nu le iese roz la interior, dar nu-i chiar mare bai, noi suntem mai tarani, n-o vrem prea roz). acesti doi vasnici reprezentanti ai speciei sunt tata si fratelo si ambilor li se intampla cel putin odata pe saptamana sa treaca prin bucatarie ca sa mai faca si altceva decat sa manance si eventual sa faca o cafea.
RăspundețiȘtergerein vara asta am avut ghinionul sa cunosc si reversul; am plans de mila carnii, o bucata absolut minunata de ceafa de porc a ajuns talpa (nu carbonizata, doar foarte tare; zau ca nu stiu cum i-a reusit).
ady.
ps. mi-ai facut pofta. imi vine sa ma sui in microbuz maine sa ma duc acasa sa-mi coaca tata pe gratar niste vinete pt salata si niste ardei pt alta salata. :)
:))))) Cu ardeii si vinetele se descurca micutzii, la alea n-ai ce arde...
Ștergeretipu' despre care zic ca transformat niste ceafa in talpa a facut varza si niste vinete. zau, si legumele au smecheriile lor daca vrei intr-adevar sa le mananci, nu sa le arunci.
Ștergeready.
:))))))))))
Ștergeretatal si unchii mei faceau cele mai faine gratare cand mergeam la munte. adunau lemne, faceau focul, gratarul. femeile puneau masa si faceau salata. atat. si strangeau masa la sfarsit. dar gratarul era jobul barbatilor.
RăspundețiȘtergereMihaela
aham, da' carnea, carnea cum era? :)))))
ȘtergereCand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se
RăspundețiȘtergeredeclanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea.
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul.
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL PUNE CARNEA PE GRATAR!
5) apar apoi mai multe activitati de rutina: femeia aduce farfuriile si tacamurile afara.
6) femeia informeaza barbatul ca gratarele mai au putin si se ard.
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce se ocupa de situatia de urgenta.
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina: femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele.
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA EXCELENTA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost
nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata!
E de peste tot si nicaieri pe net, asa ca nu am cui sa-i dau credits, dar direct la asta m-am gandit cand am citit! :D mai ales ca merg la un gratar acum...:(
:))))) Pai cam asa, Mihaela...
ȘtergereMai pe mine ma termina faza asta :
RăspundețiȘtergere" Hai sa facem un gratar maine pe la 12..."
" Ok, cand ne vedem sa luam carne? "
" Pai ne intalnim in parcare la supermarket la 11.30...".
CEEE? Deci oameni buni, carnea se spala, se marineaza, se unge cu felurite chestii, sa nu mai zic de aia de pui ca trebe si parlita ca uneori iti ajunge si de vreo perna...De carnea talpa tinuta la carbonizare nu mai zic ( daca nu ai mancat creveti tinuti un ceas pe gratar tot degeaba) :))
:)))))))) Daaaa, intotdeauna gratarul "de pranz" se mananca la 4 iar ala de seara pe la 10 pentru ca nimeni nu a aflat ca focul dureaza pana se transforma in jar :))))
Ștergere:))))))adevarat.Al meu cand spune ca face gratar, de fapt il fac eu. Eu pregatesc carnea, eu car in curte castroane, furculite, farfurii, sticle de apa ca sa-l mai stinga. EL NU FACE DECAT SA O INTOARCA PE GRATAR. Bineinteles dupa, tot eu strang, am grija sa sting si gratarul la sfarsit, sa nu ia foc ceva. Si uite ca dupa un gatarel de asta sunt mai obosita decat as face aceeasi carne la cuptor, care iese si frageda si fara fum si fara sa fie tare.dana
ȘtergereDa bre, da el face FOCU'! Si apoi se simte vanator direct! Se mai si ofenseaza sotul meu cand imi mai zice hai cu nu stiu care "la gratar" iar mie imi vine sa alerg puternic in partea opusa. Nu mersi, draga, prefer sa stau acas' sa mananc paine cu unt decat sa ranesc o zi intreaga ca sa mananc carne arsa! Senchiu!
ȘtergereIstoria ne spune ca focul a fost adus de Prometeu, deci un barbat! Iar Eva, femeie fiind, s-a descurcat mai bine cu marul si cu frunza! Logic asadar ca barbatii sa faca gratar iar femeile salata! :) La noi gratarul e o banalitate, e ziua din saptamana cand sotul meu... "gateste"! Asta dupa ce ma ocup eu de marinare. :) Da' iese bun ce iese, zau! Plus ca la gratar se foloseste vesela de unica folosinta deci scap de spalat vasele. In concluzie, traiasca gratarul cu tot gudronul lui! :)
RăspundețiȘtergerePai daca il face des a invatat omu'. Astia de fac de doua ori pe an il bronzeaza...
Ștergere=)) fata, te iubesc! numai asa... pentru ca te-ai prins si ai dat glas problemelor barbatesti! =))))
RăspundețiȘtergerelove iu tu!
ȘtergereOmul meu face focul , cumpara carnea , o pune la marinat , o pune pe gratar , are grija de ea ( stie cat se lasa fiecare carne la foc) , pune bauturile in pahare. Ce fac eu? O salata si daca am chef ceva dulce. Si ii multumesc :)
RăspundețiȘtergereSuuuuper!
Ștergere